|
①愤怒时，练习按下暂停键
一对夫妻，刚结婚那阵，经常为了小事吵得脸红脖子粗。
于是两个人做了一个约定：
感到生气时，就去外面跑圈，直到自己冷静下来，再回家讨论之前的事情。
这个小技巧夫妻二人实践了好几年，结果吵架次数真的明显减少。
发脾气常常让人失去理性，因为在大多数的情况下，愤怒来临就在一瞬间，理智还未来得及产生，失控的愤怒情绪就主导我们做出伤害对方的事情。
所以，当你想吼孩子、想骂人时，我们要练习的是暂停。耐住性子等待几秒再做决定，或者暂时离开冲突现场，回房间或者卫生间平复心情。
这个时间，你可以对自己做心理暗示：先不要发火。接着再来问自己几个问题：我为什么会生气？除了发脾气没有更好的方法吗？我所看到的，符合事情的全部真相吗？
你甚至可以对孩子说：“我现在太生气了，不能跟你说话。等我平静下来我们再谈。”
《正面管教》一书中也提出了“冷静期”这个概念：
当你忍不住想要对孩子大吼大叫时，试着从当下的情形中撤出来。这种暂停，可以让你察觉到自己的情绪，有效避免因愤怒而做出错误决定。并能减少你对孩子的攻击，避免暴力行为或者伤人的话。
当你能察觉负面情绪、能反思自己的行为，渐渐地，也就不会被情绪所控制。这个过程，也是父母自我成长过程。
②恰当地表达愤怒的情绪
发脾气的表现方式多种多样：有的人是暴怒，又骂又打又摔东西；有的人是言辞激烈，明嘲暗讽；还有的人是冷着脸，一言不发。
但无论哪种，都会给接收情绪的孩子带来巨大的伤害。所以我们在发脾气时，要避免被当下的情绪左右，尽量保持客观冷静。
毕竟，发脾气不是目的，解决眼前的问题才是。
那么，如何才能合理表达我们的愤怒呢？
具体实行起来有以下三点：
第一，客观描述眼前看到的现实。
比如“你把妹妹打哭了”、“你的房间没有及时整理”、“你把剪刀乱放在客厅。”
第二，清晰地表达出自己内心的真实感受。
比如“这让我很生气”、“我现在很不高兴”等。
第三，说出希望孩子怎么做，越具体越好。
比如：“我希望你能去妹妹房间跟她道个歉。”“吃饭前，请把你的房间打扫干净。”“我希望你拿了东西要物归原处。”
在这个过程中，态度可以严厉，但尽量避免一些言语上的贬低和人格攻击。
严肃、认真地说出你的要求和感受，比羞辱孩子更有效果。这样的表达，更容易让孩子接受，也更容易让孩子学着体谅爸爸妈妈。
③及时道歉与复盘，与孩子“和解”
减少发脾气对孩子的伤害，最后一步要及时和孩子道歉和复盘，与孩子“和解”，修复亲子关系。目睹完妈妈发完脾气，大部分的孩子都是诚惶诚恐的，内心很没有安全感。不仅是因为害怕惩罚，更是害怕妈妈不再喜欢自己。
所以，当你冲孩子发脾气之后，需要一个“和解”的过程。可以是简单的拥抱、亲吻等肢体接触，也可以是一声道歉。
告诉孩子，妈妈生气只是因为那些错误的行为，并不是针对孩子本身，妈妈还是一如既往爱着你。
尤其是当你的怒火不全是因为孩子时，如因为工作不顺而迁怒，更是要和孩子真诚地道歉。
你可以告诉他：“刚刚妈妈不该那么大声，妈妈下次会冷静下来再和你说话。”
接着，再来和他复盘事情的过程，并表达你的期望，比如：“妈妈只是希望你能自己把玩具收起来。”
这一过程，带给孩子的是被理解、被尊重、被重视的感受，他们会更加主动地反省自己，改正错误。
有了复盘和道歉，不仅能及时修复我们跟孩子关系，更重要的是让孩子看到道歉的价值。
|
